Как получить новый загранпаспорт быстро и без проблем

Срок действия вашего загранпаспорта заканчивается, и вы уже слышите лязг опускающегося железного занавеса? Или вы никогда не были за границей и хотели бы исправить это упущение? Значит, пришло время идти в ближайшее отделение УФМС за загранпаспортом нового образца. Надеюсь, что нижеприведенные рекомендации по оформлению этого документа с наименьшими потерями для бюджета и нервов будут весьма кстати.Что нового в «новом» паспортеОтныне встречаться с чиновниками Управления Федеральной миграционной службы (УФМС) можно будет реже: в 2010 году начали выдавать новые загранпаспорта со сроком действия на 10 лет (ранее 5 лет). Количество страниц в них увеличилось до 46, которых вполне «хватит» для среднестатистического гражданина, выезжающего за рубеж лишь пару раз в год.Новые паспорта обладают современными средствами защиты и их сложнее подделать, часть данных в них закодирована на электронном носителе. Однако, вопреки первоначальным проектам, отпечатки наших пальцев и радужной оболочки глаза до сих пор никого не интересуют.В паспорт нового поколения нельзя вклеить фотографии детей, поэтому теперь этот документ ребенку нужно оформлять буквально с рождения (если, конечно, вы не планируете лишить свое чадо поездок за границу).Еще одно существенное отличие 10-летних паспортов — цена. За документ нового образца придется выложить 2500 рублей, тогда как старый стоит 1000 рублей. Пошлина за новый паспорт для ребенка до 14 лет составит 1200 рублей, за документ старого образца — 300 рублей.Как получать загранпаспортОбращаться за оформлением загранпаспорта можно за полгода до срока окончания действия старого. Причем пока делают новый, вы можете продолжать пользоваться прежним.Самым технически грамотным заявителям, возможно, понравится идея подать заявление на выдачу паспорта через интернет-портал «Государственные услуги». Однако времени это не сэкономит: вам придется ждать, пока пришлют специальный код, а потом все равно идти в отделение УФМС фотографироваться.Представительницам прекрасного пола стоит подготовиться к походу к чиновникам особо тщательно: фотография на паспорт делается на месте, при сдаче пакета документов. Снимки, которые вы принесли с собой, потребуются лишь для анкет.В некоторых отделениях помимо обязательных документов требуют заверенную в отделе кадров копию трудовой книжки и почтовую карточку для оповещения. Так что, если хотите сдать документы с первого раза, запаситесь тем и другим заранее.Когда, наконец, настанет долгожданный момент получения новенькой алой книжки, ни в коем случае не сдавайте старый паспорт! Просите, чтобы его аннулировали и оставили у вас на руках. Он еще не раз пригодится вам при получении виз в некоторые страны.И, главное: платить вдвое больше и делать паспорта на детей вовсе не обязательно. Вы имеете право оформить паспорт старого образца — на 5 лет.Для самых нетерпеливыхК сожалению, скорее всего, вам придется потратить немало времени, чтобы сдать документы: в большинстве УФМС перед началом сезона традиционно огромные очереди из тех, кто опомнился в последний момент.Обычно паспорт делают около месяца или даже больше. Если тридцать суток прошло, а о судьбе нового документа ничего не известно, можно поторопить чиновников, обратившись в ФМС России. В жалобе нужно указать свои данные и название районного отделения. Удивительно, но это довольно действенное средство. Однако, если вы проживаете по временной регистрации, имели отношение к гостайнам или указали в анкете неверные данные, то паспорт задерживается на вполне законных основаниях.Некоторым гражданам очень хочется сократить срок ожидания своего паспорта Однако «загранпаспорт за три дня» легально вам могут сделать только в крайних случаях, например, если есть справка о том, что нужно срочно выехать заграницу лечиться, или из-за рубежа пришло официальное сообщение о смерти или тяжелой болезни близкого родственника.Можно попробовать получить паспорт быстрее, обратившись к услугам компаний-посредников. Все они работают незаконно, используя личные связи в ФМС, поэтому, какие бы договоры они с вами не подписывали, вы доверяете им свои документы и деньги абсолютно без гарантий, на свой страх и риск. Да и стоят их услуги недешево: примерно в 150-200 евро обойдется оформить паспорт за месяц, в 400-500 евро — за 10 рабочих дней, за 800 евро — за неделю или три дня. С вас потребуются фотографии, заполненная и заверенная на работе анкета и копия трудовой книжки. Платите в два раза дороже — и отсутствие любого из этих документов перестает быть проблемой. Посредники обязуются сами занести все в УФМС, избавив вас от стояния в очередях, но получать паспорт, скорее всего, придется самостоятельно, ведь при получении вы обязаны расписаться в нем. Конечно, за определенную дополнительную сумму можно решить и эту проблему.

наши любимые клиенты

Я очень люблю свою работу, но это не мешает слегка иронизировать над не менее любимыми клиентами и менее любимыми людьми,которых к клиентам причислить нельзя, но с которыми приходится общаться. Буквально только что. Звонок. — Здравствуйте, я по поводу работы.(Вакансий у нас размещено несколько, поэтому я задаю вполне логичный вопрос: какая вакансия вас интересует? )- Эээээ, ну я это… из интернета…. — А поконкретнее?- Ээээ, не знаю…(отлично, а я — тем более не знаю. Как выяснилось, это была вакансия промоутера, но, видимо, такое сложное слово девушке не под силу)Часто клиенты приносят заказ на перевод уже после обеда (а то и к вечеру). Мы говорим ,что сегодня готово никак не будет, т.к. нотариус уже не работает, поэтому забрать можно завтра. Тогда, как правило ,следует реплика: Можно я завтра к вашему открытию подойду? (т.е. к 10 утра). ( Ага, можно, а к нотариусу мы ночью сходим)Недавно заходит тетенька и спрашивает, как купить у нас целебный чай. Мы спокойно отвечаем, что чаем, а тем более, целебным, не торгуем. Тетенька вроде бы все поняла, уходит, но через пару минут возвращается с нашим соседом по офису, сосед в легком шоке спрашивает у нас: вы что, еще и чаем торгуете? о_О (т.е. она нам не поверила и привела еще зачем-то подмогу. Видимо, чтобы выбить таки у нас чай). Мы уже менее спокойно объясняем соседу и ей, что чая у нас НЕТ и никогда не было! Сосед уходит, а тетенька уже почти в истерике вопит: а где тогда Марина Николаевна (или что-то в этом роде)??? Кто ее так жесто дезинформировал, одному Богу известно….

Сити-менеджер Тулы подал в отставку

Глава администрации Тулы Михаил Иванцов подал в отставку.Он заявил о своей отставке на экстренном заседании городской думы. По словам сити-менеджера, его трудовой договор «не соответствует 131-му федеральному закону». Сити-менеджер призвал председателя городской думы Алису Толкачеву также подать в отставку. Ранее на том же заседании Толкачева была исключена из парламентской фракции «Единой России» «за игнорирование решений и дискредитацию фракции».(информация с rambler.ru)Это самое «экстренное заседание» называлось «О ситуации, возникшей с перебоем холодной воды в городе Туле 10 ноября 2010 года». Вода в Туле была отключена из-за задолженности предприятия «Тулгорводоканал». По факту отключения начата прокурорская проверка.

Изречения немецких школьников

В немецких школах дети, так же, как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют от смеха сползать со стула.Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:1. Библия у мусульман назывется Кодак.Ага, а Фуджи по-японски, это когда умирают.2. Папа Римский живет в Вакууме.А что, неплохая идея!3. Во Франции раньше преступников казнили желатином (имеется в виду, видимо гильотина — по-немецки похоже звучит).4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.Грустно, если даже второклассники уже понимают это.5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.Вот ведь не повезло папе!6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.Логично.7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.Какая жалость.8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.Какой замечательный папа.10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.Угу, на домашних животных это тоже работает.11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.И постоянно эти муки выбора, при таком количестве церквей.12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.13. Северное полушарие вертится противоположную сторону от Южного.Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.Умницы.15. Дождевые черви не кусаются, потому что у них спереди и сзади только хвост.И это тоже абсолютно логично!16. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.А “лысые” персики перед продажей бреют!17. Я не крещен, но зато привит.Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.Вот этого не знала! Но подозревала.19. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.Бабушку, видимо, оставили “на потом”.20. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так, я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

Топ приколов этой недели

10 местоСтихи про ПутинаИз серии «Поэты — провидцы»Фотография в журнале —У костра сидит отряд.Вы Володю не узнали?Он уселся в первый ряд.Бегуны стоят на фотоС номерами на груди.Впереди знакомый кто-то —Это Вова впереди.Снят Володя на прополке,И на празднике, на елке,И на лодке у реки,И у шахматной доски.Снят он с летчиком-героем!Мы другой журнал откроемОн стоит среди пловцов.Кто же он в конце концов?Чем он занимается?Тем, что он снимается!Агния Барто, 19579 местоДа, завтра рабочая суббота… Но сегодня же все равно пятница!8 местоНалетай, выбирай!Задница в мировых религияхБуддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.Индуизм – Эта задница случалась и раньше.Мормоны – Эта задница еще случится.Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!Субъективный солипсизм – Задница – это я!Объективный солипсизм – Задница – это ты!Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.Гештальт подход — А какое мне дело до этой задницы.Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!7 местоВот примерно так выглядит последний бокал пива в пятничный вечер/субботнее утро6 местоСамый страшный кошмар субботнего утраСамый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель,завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора… Удачной пятницы! %)5 местоИ в кризисе есть свои прелести. Смотрите, какая замечательная вакансия есть в Москве:)4 местоУлика на месте преступления. Интересно, кто же это был? 😉3 местоЯ и не думала, что Google может писать такие романтические песенки. Кто-нибудь может аккорды подкинуть?2 местоКто ж так фирму называетЯзык сломаешьНовая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента… С деловитым видом секретарша гордо произносит: — Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!1 местоА у меня сейчас сессия, поэтому «наболевшее» поставила на первое место)))

Домен РФ — начало регистрации. о_0

о_0 …да, я хочу начать свой пост именно так! о_0 Я ждал начала регистрации доменов рф уже год. Вообще, у меня не было намерения занять какие-то очень понтовые или дорогие домены, не собираюсь я вести их продажу, но все же наученый горьким опытом, я решил что все же постараюсь занять несколько имен в доменной зоне рф, так как лучше пусть они будут у меня без дела, чем потом я обнаружу что все скупили киберсквоттеры. А втюхивать мне симпотное имя за 300-400 баксов, просто потому, что я проявил интерес, — это действительно интернет-преступление. Вчера я получил письмо:

11 ноября стартует открытая регистрации доменов в зоне РФОткрытая регистрация доменов в зоне РФ начнется в четверг 11 ноября в 12:00 по московскому времени.

домен рфЯ долго думал как будет выглядеть начало регистрации. Домейнеры со всей страны соберутся на нескольких сайтах, и перегружая ресурсы серверов будут биться на скорость регистрируя домены: «эх, не успел!!! пока набирал название и кликал кнопку «Зарегистрировать» домен перехватили! >:( «. Или даже интереснее! кибергении подобно биржевым трейдерам засядут за своими рабочими местами, окруженными несколькими мониторами, по которым бегут графики, что-то мигает. Вдруг кто-то кричит из-за спины: «Покупай! Покупай! что ж ты делаешь!? #$*@&%$!». И тут же кто-то другой: «Продавай! Продавай! Цена уже у линии сопротивления!». Но на самом деле все было несколько не так. =) Три регистратора, у которых я обычно держу домены просто не работают. Думаю это даже не связано с перегрузкой их мощностей. Вполне возможно, что они сами же ограничили или просто блокировали эту возможность, чтобы избежать массового сумасшествия. Я бы на их месте точно предпринял подобные действия. В любом случае хорошо, что домены все-таки не стали делать по 5 тыс рублей, как предлагалось. Так как хоть я лично, считаю, что у домена светлое будущее (правда далекое =) ), но все же это национальный домен. Он настолько национален насколько это вообще возможно. Даже домен ru, уже хорошо закрепившийся в употреблении и отрекомендовавший себя среди русских сеоспециалистов, может использоваться для международного сайта просто потому, что он построен на латинице =) А вот рф имеет совершенно другую специфику, которую нужно обязательно учитывать при выборе названия. В общем, следим за событиями и ждем чем завершится такое начало.

Ё-мобиль, или лучшее название, для российского автомобиля

Городские гибридные автомобили, созданные при участии «Группы Онэксим» Михаила Прохорова, будут выпускаться под брендом «ё». Выбор подобного названия в компании объясняют тем, что эта буква является уникальной и существует только в русском языке.По моему, потрясающе ёъмкое название для российского автомобиля!!!Вот выезжаешь ты на таком авто, и все такие в один голос: «ЁОООО!!!» , или назначаешь девушке свидание, подъезжаешь на «ё», и она про себя думает: «ЁОООО!!!!», или ломается она посреди дороги а ты такой «ёОООО!!!!!», или слышишь как по телеку говорят сколько денег из бюджета России потратили на проект «ё», и ты такой, на разрыв: «ё-ё-ё-ООО!!!!!»В-общем, самое лучше название для русской машины. Предлагаю не останавливаться и следующие модели автомобилей назвать: «ё_» и «ё_ _»

Цитаты Лукашенко

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врёт, а кто не врёт! Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.Я дал вам хорошую погоду.Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.Кто пьёт — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.Уборка урожая должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.Мы им окажем гуманитарную помощь (…пауза…) оружием.Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.Нельзя всех рубить под одну гребёнку!Как только сбежал подозреваемый, значит — следом бегите и вы.Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.Лукашенко о НАТО: «Этот чудовищный монстр подползает с запада к нашей синеглазой Белоруссии».По стране более 5 тысяч тонн масла, которое мы не можем продать… Надо будет ехать опять к Лужкову в теннис играть на тысячу или 5 тысяч тонн масла. Вот ты и поедешь играть, у меня пока нога больная!Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!Я работал в деревне и жил с мужиками.Я очень люблю спорт — это самое лучшее моё качество.Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!Жить будете плохо, но недолго!!!В детстве я рос среди животных и растений.Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. [с прилавков, имеется в виду…]Пора принять меры и наложить вето на табу!Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Питьевое молоко

Сегодня термин «питьевое молоко» утвердился во всем мире и обозначает продукт непосредственно готовый к по­треблению.

Различают несколько типов «питьево­го молока»:

* пастеризованное молоко;
* топленое молоко;
* стерилизованное молоко;
* ароматизированное молоко;
* сливки;
* молочные консервы;
* сухое цельное молоко или сухое обезжиренное молоко.

Они различаются между собой по со-.держанию жира и сухого обезжиренно­го остатка, наполнителей, по способу тепловой обработки и по виду упаковки.

ПАСТЕРИЗОВАНОЕ МОЛОКО получа­ют путем нормализации исходного мо­лока по содержанию жира и последую­щей тепловой обработки с целью бак­териального обезвреживания. Пастери­зация (тепловая обработка) проводится при температуре 72-85°С с выдержкой 15-20 сек.

ТОПЛЕНОЕ МОЛОКО получают при помощи особой технологии тепловой обработки, которая и обусловливает цвет и вкус продукта. Это молоко име­ет выраженный вкус высокотемператур­ной пастеризации и кремовый цвет, «Побурение» молока происходит вслед­ствие образования особых веществ (меланоидов), при нагревании до температуры  95-99°С и выдержки при ней 3-4 час.

СТЕРИЛИЗОВАНОЕ МОЛОКО получа­ют путем механической обработки под давлением и нагревания до температу­ры свыше 100 С в течение нескольких секунд, либо без давления и ниже 100 С, но более продолжительно (от 20 мин. до 1 час.). Высокотемпературная обра­ботка молока — стерилизация — полно­стью уничтожает все находящиеся в нем микроорганизмы. Благодаря этому увеличивается стойкость молока и про­длевается срок его хранения.

АРОМАТИЗИРОВАННОЕ МОЛОКО по­лучают путем добавления в цельное или нормализованное молоко ароматиче­ских концентратов. В качестве добавок в основном используются фруктовые и ягодные концентраты. Исключением из данной группы являются цитрусовые добавки, так как они вызывают сверты­ваемость молока.

СЛИВКИ получают путем сепариро­вания молока, т. е. отделения молочно­го жира до заданной концентрации. Обычно вырабатываются сливки не ме­нее 8% жирности, а также стерилизо­ванные и взбитые.

МОЛОЧНЫЕ КОНСЕРВЫ, На предпри­ятиях по переработке молока применя­ются три основных способа консерви­рования: сгущение с добавлением сахара; сгущение, а затем стерилизация; высушивание. К молочным консервам относятся: сгущенное цельное молоко с сахаром, сгущенное молоко с кофе, сгущенное молоко с какао, сгущенные сливки с сахаром, сухое цельное и обезжиренное молоко, сухие сливки и т. п. Этот вид продукции является хорошим заменителем свежего молока, так как при их изготовлении используется 100% сухих веществ молока. К тому же сгущенное молоко с сахаром достаточ­но питательно. Калорийность этого продукта очень высока. А сахар, явля­ясь консервантом, долгое время предо­храняет продукт от порчи.

СУХОЕ ЦЕЛЬНОЕ МОЛОКО (СЦМ) или СУХОЕ ОБЕЗЖИРЕННОЕ  МОЛОКО (СОМ) получают двумя способами; пленочным (барабанным) и распылитель­ным. Последний способ позволяет по­лучить молоко для непосредственного потребления, а первый  как сырье для пищевой промышленности. При распы­лительном способе сушки молоко в специальной башне (под действием центробежной силы или под давлени­ем) распыляется на мелкие, соприкаса­ющиеся с горячим воздухом частицы. Этот способ сушки считается более до­рогим (по сравнению с барабанным), но полученный порошок почти полно­стью сохраняет свойства свежего моло­ка, хорошо растворяется в воде и ис­пользуется для непосредственного потребления.