А как у вас с двоеточием после запятой?


В армянском письменности не только особый алфавит, но и своя, во многом отличная от других европейских систем письменности, пунктуация, в которой с привычными нам знаками совпадают только запятая и кавычки. В конце предложения армяне ставят двоеточие, причём как вместо точки, так и вместо вопросительного и восклицательного знаков. А вместо привычного нам двоеточия, наоборот, используют точку. Армянский вопросительный знак ՞ ставится после последней гласной вопросительного слова, а восклицательный ՜ — над последней гласной слова, которое интонационно является восклицанием.

Источник: ru.wikipedia.org

В России закрывают McDonald’s

Свершилось! Сеть ресторанов быстрого питания в России, вслед за Европой, закрывается.

Многие жители мегаполисов считают McDonald’s любимым заведением. Чизбургеры, бургеры, фишбурги, мороженое, картофель фри… Редкий счастливчик не пробовал на вкус фастфуд, а большинство не мыслит без него свое существование. Обеды, перекусы, ужины, свидания — все там… Но через год в России сеть McDonald’s перестанет существовать. Впрочем, история с закрытием сети быстрого питания повторяется: с начала 2012 года в Швейцарии были закрыты все рестораны McDonald’s. Еще несколько европейских стран попросили содействие в ликвидации заведений, торгующих фастфудом.

Некоторые специалисты были ошибочно убеждены, что решение о закрытии McDonald’s в России сопряжено со вступлением страны в ВТО. Но на деле все это оказалось совсем не так, у многих служб в РФ и без того оказались веские причины для ликвидации этой сети ресторанов быстрого питания.

Минздравсоцразвития совместно с Роспотребнадзором в 2011 году провели более 700 проверок в сети ресторанов McDonald’s и пришли к выводу, что фастфуд наносит непоправимый ущерб здоровью россиян, и ему больше не место в стране, где есть своя богатая национальная кухня. Кроме того, в сети быстрого питания редко соблюдаются санитарные нормы, нарушаются сроки хранения продуктов и технология приготовления блюд.

— Мы уже давно внимательно следим за сетью быстрого питания McDonald’s, — рассказали журналисту FogNews в Роспотребнадзоре, — выписывали штрафы, делали предписания, требовали соблюдать установленные законом нормы, но выполнение требований в 6 случаях из 10 так и осталось на бумаге. Неоднократно нашим специалистам предлагали взятки, угрожали расправой, если не разрешим продолжать работу. В 2010 году к изучению проблемы ресторанов быстрого питания было привлечено Минздравсоцразвития. Почти два года мы разрозненно занимались изучением существующей проблемы, а в прошлом году усилия объединили. В начала марта 2012 года мы постановили, что сеть ресторанов быстрого питания McDonald’s в существующем виде не может больше работать на территории Российской Федерации.

Судьба McDonald’s уже решена: компании дали 9 месяцев на то, чтобы полностью свернуть работу, вывезти оборудование, уволить сотрудников и соблюсти все юридические формальности. 15 марта 2012 года юристы McDonald’s подали иск на Минздравсоцразвития и Роспотребнадзор в надежде, что они дело выиграют. Но даже если это случится, сеть быстрого питания все равно со временем будет ликвидирована. А вот юристы Роспотребнадзора уверены, что McDonald’s дело проиграют: слишком много нарушений совершают работники.

В понедельник, 19 марта, в Москву прилетали американские представители McDonald’s в надежде уладить все формальности и вернуть себе право продолжить работу в России. Судя по сообщениям в американской прессе, сторонам не удалось достичь мирного соглашения: Россия настаивает на закрытии McDonald’s в связи с вредом для здоровья россиян, который приносит фастфуд.

Закрытию также подлежат все уличные ларьки, торгующие шаурмой, блинчиками с начинкой и птицей-гриль. Правда, это не значит, что вышеозначенные блюда исчезнут совсем: их можно будет готовить только в закрытых помещениях. С 1 сентября 2012 года право выпускать такую продукцию получат только специализированные стационарные точки, оборудованные водопроводами и канализацией. Площадь помещения должна быть не менее 12 квадратных метров.

Источник: hvylya.org

Новости из Эстонии

На повестке дня новости из Эстонии, где был обнаружен Дорофей котик на дереве. Как в настоящем экшне здесь вы найдете и доблестных служителей правопорядка, и бдительных мирных граждан, и конечно же… а, впрочем, чего я рассказываю? Смотрите сами!


Корреспонденту местного сайта позвонила жительница Кохтла-Ярве (город на севере-востоке Эстонии) по имени Марика и пожаловалась, что просила службы помочь снять с дерева кота, который сидит здесь уже вторые сутки, но так никакой помощи и не получила.

— Кот не мой, просто очень жалко животное. Вчера шла по городу и увидела, что над деревом кружат и кричат вороны. Пригляделась, а там сидит кот, который неизвестно как туда попал. Наверное, собаки загнали. Подруга позвонила 110, там ответили: захочет кушать, сам слезет.

Корреспондент посоветовал позвонить по телефону 112, так как прежде звонок был сделан по телефону полиции. Позвонив около полудня диспетчеру по указанному телефону, Марика объяснила, что произошло с котом.

— Мне ответили, что вчера уже спасатели из Кохтла-Ярве выезжали к дереву между общежитием колледжа и ювелирным магазином на улице Калеви, на котором сидит кот, но у них не оказалось лестница нужной высоты, а так снять животное невозможно, потому что ветки слишком тонкие.

Прохожие идут и смотрят на несчастное животное. Один из них произнес: «Коту помочь не могут, что уже говорить о людях». Объяснять, что зря он так говорит о спасателях, готовых всегда прийти на помощь людям, было бесполезно.

Сарафанное радио сыграло свою роль. После того, как на эстонском сайте появились фотографии попавшего в беду кота, у дерева, где сидел бедолага, появилась машина Кохтла-Ярвеской команды Восточно-Эстонкого спасательного центра. Работницы близлежащего магазина рассказали, что когда пожарные попытались сбить кота с дерева струей воды из брандспойта, женщины посоветовали им не губить таким образом животное.

«Спасатели же в ответ посоветовали нам не мешать и не лезть не свое дело», — сказала одна из женщин.

Попытка сбить кота с дерева при помощи водяной струи не удалась. Пришлось вызывать мультилифт с большой стрелой. Такая техника нашлась только в Нарве, и где-то около 17 часов подъемник прибыл к месту спасения животного.

Чтобы он смог занять необходимую позицию, полиция перекрыла движение по улице Калеви.

Горожане наблюдали, как стрела с лифтом приближается к рыжему верхолазу, и вот он уже в руках у спасателя, завернут в одеяло и опускается на грешную землю.

Спасатель, точнее — спаситель животного отнес просидевшего двое суток на верхотуре кота подальше от деревьев и отпустил. Дети бросились вдогонку, чтобы покормить просидевшего два дня на диете кота, но того уже след простыл.

Перлы от заказчиков

Сотрудники фирмы, производящей и устанавливающей пластиковые окна, делятся курьезными рабочими моментами.

Некоторые высказывания клиентов по телефону. Для удобства введем обозначения: К — консультант, З -заказчик.

К — Фирма"…", здравствуйте!
З — А это вы с кем здороваетесь?

З — Вы остеклеваете балконы?
К — По какой рекламе узнали о нас?
З — Я вот… красную… это… подкинули нам!

К — По какой рекламе звоните?
З — «Из рук в урну»

К — …
З- по газете «Экстра -Сенс»

К — Какая у вас высота остекления?
З — Ну не знаю. Загорьевское шоссе, д. 17. Там 2 башни. Вы, наверное, в курсе!!!

З- А сколько у вас стоит комарная сетка?

З- Алё, это окна ПэХаВэ из пластика?

З — Я хочу обделать балкон. Вы услуги по обделки предоставляете?

З — Ко мне приходил мастер и назначил мне германтизацию балкона.

З — Посчитайте мне балкон с выносом. Вынести нужно только ПЕРЕДОК.

З — Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

К — Вам отлив белый или оцинкованный?
З — Отлив чего?

З — Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.

З — В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.

З — Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
К — У нас только металлопластиковые двери.
З — А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот — Металлопластиковые окна и двери!

З — Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к башкирскому солнцу. Вот у вас есть башкирский профиль?

З — Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
К — Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Уфа, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
З — Хм, странно. А, наверное я забыл сказать — улица Ленина в Стерлитамаке.

З — Мне отлива хватит на всю жизнь?

З — Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
К — Когда звонили?
З — Зимой прошлого года.

З — Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос — как помыть стёкла внутри стеклопакета?

З — У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

З — Мне нужно окно в туалет…

З — Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу?

З — Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть.

З — Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…

З — У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.- ??!
З — Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?

З — А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?

З — Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

З — Скажите, ваши окна пачкаются?

З — А окно после установки не выпадет?
К — Нет, не выпадет.
З — А если я толкну?

З — Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по моему Верзаглист

З — Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
К — С сендвичем?
З — Точно.

З — Какой срок изготовления?
К — Три недели.
З — Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…

З — Вы используете систему гидроизоляции «Иллбрук» при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?.. (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) -Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер — ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное…

З — Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.

З — Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…

К — Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
З — Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…

З — Вы деревянные окна продаёте?
К — Нет.
З — Отлично, посчитайте из пластика!

З — А вы вынос сделаете?
К — У вас же окно на кухне, зачем вынос?
З — А что, я сама буду мусор выносить?

З — Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
К — Одна зрячая?
З — Нет, поворотно-откидная.
К — А слепые это как?-
З — Ну без стекла, с пластиком внутри.

З — У вас выносливые подоконники?

З — У вас есть стеклянные окна?

З — Скажите, какой у вас профиль?
К — КВЕ.
З — Это Salamander, или какой то другой?

З — Сколько стоит погонный метр окна?

З — Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?

З — Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia?
К — У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
З — Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
К — Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
З — Лучше Audi!
К — Ну тогда вам нужна фурнитура GU…

З — Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?

З — А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?

З — Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?

З — Скажите, а «Саламандер» есть?
К — Нет
З — Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
К — Продаём
З — Но Саламандера же нет!?

З — А ваши окна дышат по ночам?

З — Сколько стоит стандартное окно?
К — Скажите пожалуйста примерный размер
З — Длина 4,6м, высота около 3м

З — В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.

З — Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
К — А если у вас дверной проём меньше?
З — Тогда я кресло не занесу на балкон!

З — У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи
К — Даём
З — На все окна?
К — На все купленные окна
З — А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

З — Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть?
К — Есть
З — Ну а как это понять реально, его же не видно?

З — Вы надуваете
К -Кого?!
З — В смысле пакеты газом надуваете?

З — Какая у вас скидка на три окна?
К — Вам объявлена стоимость со скидкой
З — С какой?
К — 10%
З — А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%!… хм, правда у них дороже чо то выходит…

З — Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
К — Что случилось с подоконником?
З — С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

З — А противомоскитная сетка выдержит кота?

З — Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку за ночь?
К — Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
З — Ну, средние, настойчивые.

З — Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
К — В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
З — Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

З — Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.- По какой причине?
З — Увернулся от чашки.

З — Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?

Мне не нравиться когда «стучат», но я за!


Президент (из телевизора): Мне не нравиться когда «стучат», но я ЗА!!! (Зарубежная практика показывает… Опыт других стран…)
А вы замечали, что руководители вообще любят такое дело (чтобы кто-то стоял за спиной и бубнил в ухо: а тот такой…, а это такая… )
Мне не нравиться этот президент, да и следующий (как подсказывает практика и опыт), но я голосую ЗА!!!
Я знаю, что я не болен, что со здравым смыслом у меня вроде все в порядке, знаю, что мне не нужно в дурку, но я ЗА!!! У психиатра чешутся руки, он уже плачет по мне!

В британском городе существует традиция публичного взвешивания мэра

Оказывается, Британия может похвастаться не только своими учеными, которые испытывают страсть к различным исследованиям, но еще и своими интересными традициями. Например, в английском городке под названием High Wycombe в 1678-м году состоялось первое публичное взвешивание мэра.


Местные жители были недовольны тем, что городские чиновники, придя ко власти, все как один начинали стремительно толстеть. Горожане связали этот факт с тем, что мэр и его помощники воруют из городской казны, начинают хорошо жить и прекрасно питаться, вследствие чего и набирают вес. Они потребовали провести прилюдное взвешивание мэра на городской площади, чтобы убедиться в том, что его вес соответствует норме.

Со временем это стало традицией. В городке и по сей день взвешивают мэра в начале и конце срока его службы на посту главы города. После того, как взвешивание состоялось, глашатай кричит на всю площадь «Не больше!» в случае, если мэру удалось сохранить фигуру, или «Кое-что ещё!» — если мэр-таки располнел на посту.

Источник: factroom.ru